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孩子犯错误了,作为奶奶该把孩子的错误反馈给孩子的爸爸妈妈吗?

孩子犯错误了,作为奶奶到底该不该把错误反馈给孩子的爸妈?这取决于错误的大小,犯错误的性质和犯错后的态度!

首先,奶奶先要搞清楚,孩子为什么犯错?如果是无意中犯了错误,而且犯的错误很小,奶奶可以自行进行教育改正。如果孩子很积极的及时改正了错误,并后面没有再犯,奶奶大可不必告诉父母!

然后,如果犯的是原则性的错误,这就需要告知父母进行思想教育,一定要让孩子从心里明白自己的错误,并监督改正。

最后,奶奶和父母应该多点沟通和交流,多了解清楚孩子都生活和学习情况,两边可以同时对孩子进行教育。孩子是一个家庭的希望,父母和老人要花更多的时间和精力在孩子身上!!


你好:看得出您是一个很负责任的奶奶,要不。您不会纠结这个问题。

的答案是:必须要反馈给爸妈。

教养孩子不是哪一个人的事情。

我从事教育20多年,发现一个很有意思的问题:很多父母存在眼不见心不烦和教育孩子归爸爸/妈妈这两种错误思想。

那是一个活生生、有思想、有感情的人,既不是任你搓圆揉扁的玩具,更不是画一道线就清楚的物品。

生育孩子只有妈妈能行吗?养育孩子只有爸爸能行吗?为什么说丧偶式育儿不可取,就是因为人类与动物不同之处,讲究分工合作。在教育孩子的问题上绝对是1 1>2。

教育孩子也不能分割成时间块。

奶奶负责爸爸妈妈上班后的照看,时间上可以分清楚,但教育的责任不是以时间开划分的。做父母是一辈子的修行,那奶奶看的时候,父母就不修行了?

父母永远是教育孩子第一责任人。

蒙台梭利《童年的秘密》中说:

所有的父母都具有一个伟大的使命,他们是唯一能够和必须拯救自己孩子的人,因为他们具有社会中组织起来的力量,并能够在共同生活的实践中采取行动。我们必须认识到自然界托付给我们使命的意义,这个使命是他们超越社会,并使他们能够支配所有的物质环境,因为他们的手中确实掌握着人类的未来。

就是这样,父母永远是第一责任人。有的父母经常对老师说:老师,你管管他吧,他听你的,不听我的。我听到这句话感到非常悲哀,为人父母,孩子不听你的,这不是父母的失职吗?

在学校里,也有这种现象,有的学生不听某个老师的,这老师就去找孩子班主任。我想说只要你想管,孩子就一定听你的。你不管孩子就不听你的。

当然,奶奶把问题反馈给孩子爸爸妈妈的时候也要有一些小技巧。

当面反馈。

很多人说,千万不要当孩子面说。当面不说,父母教育孩子的时候,孩子不知道吗?这和背后告黑状有什么不同。当面和孩子、孩子爸妈一块说清楚是明智的做法。不会让孩子有种奶奶是告密者的想法,也不会让孩子觉得自己是被告密的坏蛋。

可以提前沟通。

当面反馈会让爸爸妈妈措手不及,那我们我们做老人的就和孩子爸妈提前沟通,到底持各种态度、怎么教育孩子,这些提前沟通,做好教育的一致性。

理性看待孩子爸妈和自己教育理念不同。

隔代教养即使不是溺爱,也存在教育理念不同的现象。不痴不聋,不作阿家阿翁。做奶奶了,不妨享受天伦之乐,少和年轻起教育理念方面的争执。即使我们认为他们做的不够好。

加强学习,与时俱进。

写下这俩词,我觉得有点高调。但这是事实,你作为奶奶能来纠结这个问题,并能来提问说明你思想观念都是终身成长性的,你肯定不会固步自封。看孩子也不是看着不磕着不碰着,吃饱穿暖就行。我们也要用先进理念与孩子共成长。

孩子犯错误了,作为奶奶该把孩子的错误反馈给孩子的爸爸妈妈吗?

孩子犯错误了,作为奶奶该不该把孩子的错误反馈给孩子的爸爸妈妈,当然应该反馈。

我本身是两个宝宝的奶奶,两个宝宝从出生到现在绝大部分时间都是由我和宝爷爷带。宝宝小的时候,因为要哺乳儿子和儿媳都跟我们住在一起,白天他们都上班孩子放在家里,晚上回来后儿子儿媳大多数时间出去跟朋友在一起吃喝玩,所以他们带孩子的时间极少。再后来孩子不吃母乳了,大宝宝上小学,小宝宝也上幼儿园了,爸爸妈妈即使在这里也极少能陪宝宝,下班后他们经常晚上出去跟朋友在一起回来的很晚,对宝宝还有影响,他们就搬回小家住了,只有周末有时间才能接回去小住。



因为我们家庭情况的特殊,两个宝宝跟我们在一起的时间最多,平时在生活中宝宝犯些错误,我们就随时解决了。但是问题处理过后,我们每次都跟孩子的爸爸妈妈反馈,而且是当着孩子的面反馈。当然我们反馈时间的早晚要根据具体情况而定,一般是选择在宝爸宝妈心情好的时候。

因为问题已经处理过了,反馈的早晚就是让他们知道即可。反馈的时候我们把前因后果全部告诉他们,让他们心中有数,如果他们认为有什么不妥可以自己再对宝宝进行教育。

现在,在大多数人的眼里爷爷奶奶带孩子都会对孩子溺爱,认为爷爷奶奶隔辈亲对孩子娇宠惯养,不利于孩子的成长,其实这种说法有些以偏概全太绝对。我本人就是两个宝宝的奶奶,对待两个宝宝很疼爱,但是这种疼爱绝不是人们说的那种溺爱。



我从来不打宝宝,但是两个宝宝对我是既亲近又有畏惧。亲近是因为我带宝宝会全心全意用心陪伴宝宝,和宝宝一起听儿歌、玩玩具、读绘本、唱K歌,宝宝知道我和他们有共同语言;宝宝对我也有畏惧感,只要看到我生气了宝宝据会把头低下,因为宝宝知道,在他们犯错误的时候,只要是原则的问题我绝对不会让步,宝宝心里清楚只有他们犯了比较严重的错误我才会生气。

宝宝犯错误的时候,我一般不是立即训斥,而是先让宝宝自己说经过,自己找错,当宝宝说过之后我再一针见血给宝宝指出错在哪里,然后让宝宝自己说以后该怎么做。

金无足赤人无完人,我有时候有错宝宝指出来后我会立即向宝宝道歉,因为平时我和宝宝之间一直是这种处理方式,所以当我们家长有错的时候宝宝敢说。这种对待错误的处理方式,在我们家只限我和两个宝宝之间,不包括爷爷。



爷爷脾气暴躁,宝宝犯错误时他立即会大吼大叫去训斥,我背后不知道和他沟通多少次他总是改不了。

另外,还有一点就是,孩子犯错误的时候,一般在临睡前、吃饭前、孩子身体状况不佳的时候,我只是轻描淡写的对宝宝说宝宝犯错了,因为吃饭(睡觉)时都要开开心心的,犯错的事情等候处理。

针对孩子犯错爷爷奶奶该不该反馈给宝爸宝妈,特建议如下:

1、孩子犯错随时处理,事后一定向宝爸宝妈反馈;

2、要选择爸爸妈妈心情好的时候反馈

3、反馈一定要当着孩子的面;

4、在反馈前爷爷奶奶要跟宝爸宝妈沟通好,在教育孩子的问题上一定要步调一致;

5、对孩子的错误不能二次惩罚。



上面就是我平时的一些做法,当然每个家庭都有自己的特殊性,我的这种做法也不一定适合大家,仅供参考。同时欢迎大家留言讨论,谢谢!

(图片来自网络如涉侵权联系即删)

我是智慧奶奶:多平台优质育儿领域原创作者,育儿达人,时光流影签约作家。现在是两个孙子的奶奶,专注养儿育孙、隔代教育经验的分享和传播,希望这篇分享对您有所帮助。喜欢我文章的请关注@智慧奶奶,同时欢迎您参与讨论,谢谢!

应该的。先为提问的奶奶在育儿中,积极主动思考,愿意沟通的好心态点个赞。

在我看来,从三个方面来考虑。

隔代养育,爸爸妈妈和奶奶之间教育观念有差别。

这种差别很正常,不同时代成长起来的人,自带了时代的观念在养育中。

那么,常常交流,求同存异,相互协商更适合自家孩子的养育方式和观念,就非常重要了。

奶奶很愿意把自己观察到的孩子的状况(犯错误)告诉爸爸妈妈,这就是很好的一步。

孩子每一个在我们眼里看起来是错误的行为,其实,都是一个借力让孩子快速成长的窗口。全家人一起看到孩子的问题,一起商量如何通过问题赋予能量给孩子,这样对孩子的成长会更加有价值。

孩子成长的细节,爸爸妈妈需要看到

可能爸爸妈妈平时忙于工作,孩子成长中的很多细节无法注意到。那就需要奶奶多多反馈。

孩子在6岁前生理和智力上的发展非常快速,爸爸妈妈也需要紧跟孩子的成长步伐快速学习和成长。

了解孩子生活中的小问题就变得非常重要,因为这些问题是孩子在成长中正在经历的障碍和关卡,需要爸爸妈妈助力一把,跨上更高一级的台阶。

沟通,是解决问题的最好方式

奶奶主动和爸爸妈妈沟通养育问题。也是给孩子树立一个正面的榜样。

什么榜样呢?

那就是遇到问题,不怕、不躲、不回避,而是积极主动的寻求支援和帮助,征求他人的建议,选择更好的方式来解决。

不要小看这件事里奶奶所带来的榜样力量,

对孩子来说,这是一颗种子,如何处理问题的方法更好的种子。

在日积月累的生活细节里,孩子会慢慢理解和学习到:沟通是解决问题的最好方式。

最后想说,很喜欢这位奶奶认真、耐心、用心在教育孙辈上面,而且懂得利用互联网的力量寻求更多帮助。

我是“和妈妈一起长大”,儿童心理咨询师,绘画心理分析师。

喜欢我的文章欢迎转发 或 关注。关注后,私信我,可体验一次绘画心理分析。

孩子的犯的错误,难道就一直让他错下去吗?在带孩子这件事情上。一直有人说。爷爷奶奶,带着孩子跟父母带的孩子不同原因就是老人太惯孩子了。

所有家长包括长辈。对孩子的心愿都是希望孩子能够成人成才。但,中国人的一个隔辈亲。让好多老人对孙子辈儿的,不仅仅是亲是溺爱,甚至有的是溺害。

谁都会犯错误,小孩更容易犯错误,犯的错误还会有非常的多,所以好多时候家长时常来纠正孩子的错误,让孩子能够更好的成长。如果孩子的错误不能及时的纠正,就会让孩子的错误方向上继续错下去,长此以往会影响孩子的一生。

有的老人对于孩子的错误,尤其是对一些看似平常的错误,时常帮着孩子来隐瞒,不告诉孩子的父母,以为这样就是对孩子好,担心告诉孩子父母孩子爱父母的信或者挨打。其实有时候还是很简单的错误,如果父母当时及时制止就不会有以后再这样的错误也不会酿成将来的大错。

所以睿智的父母,睿智的老人,他会分得清孩子的哪些错误不能容忍,哪些的错误可以纠正,作为老人应该是帮助子女,抚育孩子让孩子成才,而不是帮着子女害孩子。

奶奶该把错误及时反馈给孩子的爸妈,现在社会现象就是爸妈要上班,解决经济问题,没时间带孩子,孩子都是爷爷奶奶带的多,所以孩子接触最多的就是爷爷奶奶,孩子的一言一行爷爷奶奶知道的更清楚。

有很多孩子在爸爸妈妈面前和爷爷奶奶面前是两个样。

我家大宝,在爷爷奶奶面前无法无天,想干什么就干什么,一点点不如愿就不高兴,甚至闹腾;在爸妈面前就很懂事听话,例如:自己主动写字背书,主动干些力所能及的家务,主动带妹妹等。

每个孩子都会放错误,所以犯错误并不可怕。当孩子放错误,奶奶是一定要告知爸妈,不必担心爸妈会不理解、不高兴和其他顾虑。让爸妈和爷爷奶奶共同正确的引导孩子改正错,让错误变的有价值。


我们家也是双职工家庭,白天主要靠奶奶抚养,下班回家后奶奶也会给我们分享一些孩子的成长趣事,一方面是让我们多了解孩子的成长,一方面是为了监督孩子的行为,有什么坏习惯及时干预。所以我赞同奶奶把孩子的错误反馈给孩子的爸爸妈妈。

题主这样问肯定是对于这样的行为所产生的后果有所担忧,但是不这么做肯定是弊大于利。

老人们的担忧

1、担心孩子会被批评责骂

对于很多双职工家庭来说,由奶奶或者姥姥带娃无疑是对孩子最好的抚养方式,因为血缘关系的存在,老人们总会格外小心的照顾孩子,并且及时关注到孩子的成长变化或者情绪变化,这些可能是大部分有偿抚养人无法做到的。同样因为血缘关系,会引起一些溺爱反应,在抚养孩子的过程中总是存在些舍不得孩子受委屈的补偿性心理,很多爷爷奶奶都发现,孩子一旦长大就会出现管教不力的现象,很多隔辈抚养的孩子对爷爷奶奶的管教根本听不进去,担心告诉父母,孩子又会被父母批评责骂,但是长此以往的包庇并不能改变孩子的行为,并且还会让孩子学会在家里见风使舵,所以为了孩子的成长,为了家庭教育的有效实施,一定要坚持使用同一个教养原则,对于孩子的错误行为及时指出来,辅助孩子尽早养成正确的是非观。

我们孩子从出生到如今三岁,一直都是白天奶奶带,晚上我自己带,奶奶对孩子的爱无处不在,刚开始对孩子的事情总是报喜不报忧,后来因为一件事情改变了奶奶的想法,那时候奶奶才意识到孩子已经到了她管教不了的地步了,那也是第一次奶奶给我们反馈孩子的错误。
某天,我们都去上班了,早饭期间,奶奶让孩子自己先喝稀饭,但是孩子就是要让奶奶喂,当时奶奶正在厨房忙着炒菜,就坚持让孩子自己吃,就是因为这件事情,孩子情急下直接上去就咬了奶奶一口,并且很用力的咬了一口。这是奶奶第一次对孙子发脾气,但是孩子就是死不认错。
下班回家后我们就及时批评了孩子,并让孩子对奶奶道了歉。奶奶也很诧异,这孩子从来不主动攻击人,为何会对如此疼爱自己的奶奶动手,其根本原因就是奶奶的爱让他有恃无恐。

2、担心子女对自己能力的否定

很多老人一腔热血洒进养娃大军,主动承担起照看孙子的任务,本以为可以帮助子女减轻负担,但是因为两代人的教养方式不一样,总会生出很多摩擦,再加上很多年轻父母对养娃细节的苛刻,可能无意中伤害了老人的心,所以很多情况下老人不愿意给子女过多反应孩子的错误也是因为担心自己的教养方式又被子女批评。很多老人都是带娃前信心满满,带娃后举步维艰。

隔壁家一个阿姨,因为婆婆离的远就主动提出自己去照看外孙女,去了一个月后就回来哭诉自己的不容易,每天一日三餐照做不误,也尽量全程自己带娃,家务也不落下的做,让月子里的女儿有充足的休息时间,可是女儿总是嫌弃阿姨各种老旧带娃经验,阿姨也觉得自己将三个孩子都能培养成人,怎么就不适合这么个小孩了,在看娃的过程中不但没有得到子女的感恩,反而因为生活的矛盾让阿姨与女儿之间也产生了隔阂,有种“嫁出去的女儿泼出去的水”的感觉。

及时反馈的好处

1、帮助父母及时了解孩子的成长特征

特别是生命初期的孩子,孩子每天都在成长,每天都有所变化,对于不在身边的爸爸妈妈来说,唯一能参与孩子成长的途径就是老人的反馈了。不管是好的坏的,只要是孩子的成长经历对父母来说就是弥足珍贵的,多多反馈孩子的成长也会弥补父母无法亲自抚养的心理缺失。对于家庭来说能共同见证一个小生命的成长也是一种向心力的体现。

2、帮助孩子及时更正错误行为

现在的孩子都是特别的聪明,从小就懂得察言观色,很多老人对孩子无底线的爱让孩子学会了无底线的要求,并且对老人的教诲置之不理。这时候如果不及时反馈给父母,那么孩子的错误行为只会变本加厉,长此以往,就会形成恶性循环,孩子就会养成只做父母眼中好孩子的习惯。

3、有助于家庭教育的实施

家庭教育的实施最重要的就是一致的教养原则,如果老人不能做到及时反馈或者无法及时辅助孩子改正错误,就无法将家庭教育贯彻到底。并且,爷爷奶奶不仅仅是孩子的抚养人,还是孩子应该尊重和感恩的亲人,我们倡导孩子学会“尊老爱幼”,第一步就是学会尊敬自己的爷爷奶奶。长期无原则的溺爱容易削弱长辈在孩子心中的威慑力。

反馈的方式很重要

1、既要反面教育又要正面褒奖

对于平时的反馈其实叫“分享”更贴合实际,这应该是我们一起分享孩子成长的过程,而不是一个孩子的批斗大会。一味的褒奖会让孩子自负,一味的批评会让孩子自卑。对于错误要及时指出来,对于褒奖也要及时表现出来。这样才不至于让孩子反感“反馈”这个行为,也不影响隔辈感情。

2、先明确告知,再反馈

老人们在孩子做出错位行为后要及时提醒孩子,并且在事后要给孩子分析对错,并且引导孩子自己认识自己的错误。不要一面包庇孩子的错误,一面又给爸爸妈妈反馈错误,让爸爸妈妈进行教育引导,这样只会错乱孩子的是非观,也会影响亲密关系的建立。一些老人觉得反正我说了你不听,索性我不说了,让你爸爸妈妈来管教你,这样其实很伤害父母在孩子心中的形象,也会让孩子对老人的管教更加无所忌惮。

3、不在有外人的情况下反馈

小时候我特别讨厌妈妈总是在外人面前说出我的不堪,那些她觉得无关痛痒的话题在我看来全是成长的隐私,所以我们在反馈孩子错误行为时也不要当着外人面来说,过度的在外人面前指责孩子的过错会让孩子被无意间贴上反面标签,也会引起孩子的逆反心理,长期的暴露孩子缺点给外人,容易引起孩子自卑的心理。

总结:孩子的成长离不开每一位家庭成员的付出,作为抚养者,我们应该重视孩子成长的每一步,作为子女我们应该包容老人的观念冲突,不让老人有太大的心理压力。作为爷爷奶奶,我们也应该正视孩子的成长,爱的目的是为了让孩子成长的更好。我们不仅仅是在抚养一个生命,更应该是家人,是为了这个家更加美好而努力。


我是心若繁花,一个会犯错也会及时认错的妈妈,关注我,一起关注家庭教育。希望我的回答对你有所帮助。


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