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婚姻没有爱情,平淡如水的生活幸福吗?

最好的婚姻是携手并进,三等的婚姻是搭伙过日子,最差的婚姻是冷漠出轨。你是第几等?

最好的婚姻什么样?不是出轨、冷暴力,而是……

01

朋友圈里,有人发上来一段话:三流的婚姻是搭伙过日子,二流的婚姻是两个人变成一个团队,一流的婚姻是发挥了彼此的长项,携手并进,成为更好的两个人。

我把这段话复制给闺蜜玲子看,问她:你是几流婚姻?

玲子毫不犹豫地说:三流,搭伙过日子而已,我们的精神世界早就不在一个频道上,他一脑子就是喝酒打牌玩游戏,我和他三观相差太远了,要不是为了孩子,早就离了。

玲子是一家公司的财务负责人,她老公在公职部门上班,工作比较轻松,夫妻俩经济条件尚可。

玲子的老公几乎无任何压力,除了上班,业余就是喝酒打牌,没有什么上进心。玲子和他的性格相反,从一个小会计到财务总监,从初级职称到中级职称、高级职称,像一个斗战胜佛般,气势昂扬往上走。

最初的时候,他也和老公吵过几次,后来就不管他了,自己选择一路狂奔,和男人的距离越来越远。

本来,两个人是大学同学,最初在同一水平线上,般配登对。只是后来进入婚姻,面对各自不同的工作环境和事业追求,没有同步发展,直至到了如今无话可说的地步。

其实,很多婚姻一开始也是一流婚姻,只是过着过着才成了二流三流婚姻。这个时候,走得快的一方,要适时慢下来一些,以自己的方式拉住对方的手,跟上彼此的节奏,让婚姻的步调一致起来。

02

曾经,我和老公也吵过无数次架,且不能免俗,有过200次离婚的念头和50次想掐死他的冲动。

有那么一段时间,我在工作上很不顺心,想让他请人帮我换一个单位,这种事,对于他来说,简直比要命还难。可如果外人求他帮忙的事,他拼了命也去帮。我特别气愤,看他哪哪都不顺眼,一言不合就和他发脾气。

我无数次后悔嫁给了他,感觉他不幽默,不浪漫,不会哄人,对我不好,还爱和我嚷,除了那点所谓的才华,几乎一无是处。

那时,我们应该连三流的婚姻都算不上,只是因为种种羁绊,不曾劳燕分飞。

每天下班后,彼此也很少有交流。他做自己的事,我就在卧室看书,或者写东西。

我从小就被老师们夸写作有灵气,高中时,我把自己的梦想写在日记本里:写遍人间千种爱,诉尽世间万种情。

可婚后,疲于应付各种生活压力,早把梦想丢到了爪哇国。

虽然,我依然爱读书,依然爱写字,也给一些报纸杂志写稿,但午夜梦回,面对一地鸡毛,总是呆呆望着窗外的夜色喟叹:这不是我想要的生活,为什么,我的日子成了这个模样?

03

有一天,我接到某报副总编的邀请:要我给他们写一个专栏。

我是一个拖延症很严重的人,觉得一写专栏就打破了自己日常的生活,不能像以前一样慢悠悠地,想写就写,不想写就搁置了,所以犹豫不决。

老公知道后,突然之间变成了一名导师,每天有板有眼,深入浅出,用了一周的时间给我灌“鸡汤”:你不逼自己一把,又怎会知道自己多优秀?你要用努力配上自己的才华和梦想!

后来,我不但真的开了专栏,还出乎预料的好评如潮。每次听到报社那边传递过来的读者来电,我都会激动好几天。

这样的情况下,我对自己要求越来越严格,再也不敢像以往写心情日志一样,随随便便了事。

被读者期待,就是最大的动力。每次动笔,我都会认真打磨每一个词句,就像,要出门见心上人那样,精心梳洗打扮自己。

那段时间,我的文字得到了迅速的提升,各类约稿逐渐多起来。

两年前的九月,老公说,好多作者都开公众号了,你也开一个吧,微信时代人们的阅读习惯正在发生重大改变,好作品要靠新媒介传播出去,让更多的人认识你,我给你联系了咱们这最好的老师。

那个下午,他的朋友手把手教我注册和基本操作,我有了以自己名字命名的微信公众平台-----苏心。

我每一篇待发的文,他都是第一个读者,做出第一个点评。

他没有钱,也没有权,但他有十数年的传媒经验,为我梦想的翅膀及时插上一颗长羽,让我,站在互联网创业的风口起飞。

好的夫妻,都是战友关系,并肩战斗,相互成全。我们曾经是三流婚姻,是他,拽着我一步步走上二流婚姻的行列,又上升到一流婚姻的队伍。

好的男人就是这样,能够帮助一个女人提升自己,带她摸索灵魂的另一层面,替她打开一扇门,看到更宽广的天地。

04

《浮生六记》里中,写了二百多年前一对恩爱夫妻---------沈复和芸娘的故事。

林语堂先生说,芸娘是中国文学中一个最可爱的女人。

但在他们新婚的时候,芸并没有这般有趣,非常中规中矩。

书中,沈复写到:“芸做了新娘子后,起初很是沉默寡言,一整天都不见她动气。跟她说话,微笑而已。有些像迂腐的儒生,拘泥多礼。偶尔我为她披衣,或整理袖子,她必然连声道“得罪”,有时彼此递巾给扇,她必起身来接。”

丈夫几次提出抗议:你想拿礼数来绑缚我吗?

芸从此才变成那个有趣的女子,女扮男装看庙会,雇了馄饨担子为丈夫的赏花会温酒……,她的种种,让丈夫一生爱恋。

整部书,都是丈夫在讲述过往,让我们看到了一对恩爱情深的伉俪,也看到了一个因了丈夫的宠爱,而绽放异彩的女子。

请允许我改一句古文:世有沈复,而后有芸娘,芸娘常有,而沈复不常有。

是的,是沈复拉着芸的手,一步步把她打造成最具风情的女子,让她,不仅仅是他的妻子,还是他的知己和益友。

正如一位著名主持人所说:夫妻之间除了爱,还有肝胆相照的意气,不离不弃的默契,共同孕育的成长,以及,刻骨铭心的恩情。

好的婚姻,除了陪伴,还要相互滋养,就像打游戏一样,需要层层升级,不停添置装备,才能齐头并进,不让队友掉队。你走慢了,我等等你,你为我付出,我为你屈就。

越过山河岁月重峦叠嶂的感情,然后,与爱人携手并肩,一起,看这繁华而温暖的人间。

幸福不幸福只有自己知道,幸福不是给其他人看的,爱情是有保质期和保鲜期的,到最后慢慢都是平淡,在平淡中就像左手牵右手一样,提升自己的幸福能力,和妻子多一些交流和互动,说不定妻子和你的想法一样的,希望可以幸福!

首先很肯定,这样的家庭注定不会很幸福,因为没有爱的投入,没有彼此的互动和心灵的交流,又哪里会有快乐可言?真正的爱情不是珠宝豪宅能带来的,而是心与心的相吸和升华的结果,没有情感的相融,就不会有相处时的快乐。爱情不是买卖,和物质多少关系不太大,彼此的“三观”是否一致,将决定在一起幸福不幸福,所以,只有彼此吸引,日子才会越过越有味。

理解你现在的感受。不过,我想跟你说的就是:幸福离你很远也很近。全在于你一念之差。就看你要不要了!如果消极的看,反正就这样了,习惯了,什么都不做,就这样慢慢老去,回个头来,没什么可怀念。如果你不甘心这样过,就要积极起来,从头做起,从头做起不是叫你去外面找另外一个人来开始,而是同你老婆一起故人做新事。在现在这个基础上,重新来谈一次恋爱。如何做呢?第一步就是找一个机会,和老婆一起坐下来,把你的感受以真诚的态度告诉她,说不定她听了你的述说以后,她会告诉你,她也有同样的感受呢!两个人在一起,生理上的吸引往往都是短暂的。经不住岁月流逝的考验的。而精神方面(共同的价值观,爱好,默契,相互关心体贴)才会长久吸引。既然你说当时都是通过相亲才走在一起的,而且还带些目的性,没一起谈过恋爱。也没能或不愿意了解各自内心深处的想法和感受。没觉得有必要,更糟糕的是,有时还会有意无意的拿各自以前的“最爱”来比较眼前这个完全没有真正了解的透明人。更让人觉得没意思。如果有心要改变眼前这种困境。大家就着手开始找出一些比较有意义,双方有愿意,喜欢做的,把它们作为一个起步和相互开始沟通的桥梁,一起去做,然后不断的增加,扩大做事的种类和范围,通过这样去做可以共同分享很多东西,同时也会发现对方身上有了很多优点和意外。渐渐地双方之间就会有了更多的机会沟通和交流。了解越多就会变得越默契。不知不觉的,一种气氛,一种感情,爱情之芽就会萌生。相对而言,你们有心要去谈一次恋爱,要比很多人要容易多了,因为你们有丰富的资源(钱和时间)去经营。双方有心就可以开始了。你想想,如果什么都不做,就这样毫无意义的耗下去了,消极的过不去积极的过,积极了还有个希望。以前的就让它过去吧!重新开始,只会有好处不会有坏处的,一个有爱的家庭对小孩,对身边的人都是利多,何乐而不为呢?!祝你幸福!

我感觉现在的婚姻是建立在条件基础上的多,从恋爱开始就是谈条件,不是谈恋爱,结婚也是,背离了以感情为基础的婚姻。

守住自己的选择,守住自己的婚姻,每一对夫妻最终都要经历平淡如水的生活。

我跟老公也是没有爱情的婚姻,他对我很好,我就把他当亲人看,只有我自己知道,我对他没有爱情,经常觉得自己不像个女人,经常安慰自己,婚姻生活就是这样平淡如水吧!不知道未来会怎样,反正现在继续着……

婚姻是什么?爱情是什么?幸福又是什么?通过你的描述,你现在家中己有六套房子,而且结婚六年都没有吵过架。只是各自玩着手机平淡如水的生活幸福吗?

不管你当初爱过几个人,有过何等的感情不舍。你既然与现在的媳妇谈了一年后而结婚,并且说:“有夫妻间的激情,而没有爱情”。在我看来,此种逻辑思维很不符合于情理。

既然你们有着[爱的激情]。怎么又会没有[爱情]?如此的话,你是绝对不会结婚的。既然你选择了婚姻,并且六年之内都没有打打闹闹,而且还为自己创造了家业。这就足以说明你们的爱情是牢固的,婚姻也是美满的。

那么,既然你爱情也有了,婚姻的美满也有了,那么为什么要说没有幸福可言呢?你所说的所谓幸福,又是什么样子的呢?

人生应该是[知足常乐]的,如果你以此视为[平淡如水]的话,那么我回答你,也就是这[平淡如水]的生活,就是[幸福]。就是多少人可望而不可及的[幸福生活]。

对此也不必为此炫耀,也不必为此悲伤。论说我们的生活真的是比上不足比下有余。绝不能这山望着那山高,更不能不知感恩,不懂得知足。

期间无论你财富多少,只要是平平淡淡,一世无忧,不吵不闹,快乐健康,这就是幸福,这就是完美,这就是快乐,人的一生能够做到如此,也就足矣。


不正常,首先你自己都知道你不是因为爱情跟她结婚的,是因为对方有钱,有那么一句话,钱是买不来幸福的,现在你们都有孩子了,我劝楼主还是好好过日子吧,敞开心扉去接受你老婆,也许你就会爱上她,重新找回爱情的激情,出于责任你也要跟你老婆好好过下去,要么不开始,要么开始了就好好过,不要在想这想那。

幸福不幸福完全取决于自己感受。有人觉得无所谓,有人觉得空虚。无所谓的都是为下一代活着,有所谓的等把孩子养大了能自立了,在五十岁之后会选择离婚,因为太想过自己要的生活。我个人认为没有爱情的婚姻是不幸福的。

谢谢邀请,这个我最有资格回答了哈。

我和老婆认识快15年了,在一起11年。如果你能和一人一起过平淡的婚姻,你们是有很深的感情基础的。爱情其实在婚姻中只占10%不到,国外有专业婚恋机构调查的结果,任何爱情,只能持续36个月。过完蜜月期,如何相处的舒服才是两个人的智慧。这和个人教育,三观,经济基础都有关系,平淡如水的生活其实是双方都适应了对方的节奏,是时间长了,堆砌出来的妥协,不在为一点小事争吵,不在为自我的不喜欢去力争,其实平淡的背后是2个人对对方,习惯,情感的融合。平淡相处其实是不在在婚姻关系中去索取对方,是为自己和对方留出空间,让自己在这个空间中可以喘口气,过的轻松些。

也请不要羡慕别人恋爱期的耳语我浓,别羡慕别人婚姻的撒狗粮。我说点婚姻负能量吧,其实两个人相处,人品比爱你重要。那些平时表现的很自私,对利益锱铢追求的人,却在蜜月期通常会表现的对另一半无线热爱,恨不得向全世界宣布爱你,但是其实往往是越缺什么,越爱表现什么,他只是爱他自己在表现爱你时候的样子。这种关系往往在进入争吵期平淡期后,当时多爱你,现在就多厌恶你,因为,人性的自私才是不可考研的,所谓的爱情,其实是自私自利的人用来表现自己获取好处的工具。当初恨不得向全世界宣布爱你,现在却一条朋友圈都舍不得发。

所以平淡其实是生活的常态,人生大多数时间是平淡的,不要去追求什么爱情,现在物质基础那么丰富,也不要太追求精神层面的满足。欲求不满。不在向对方索求,不在计算自己所付出,其实平淡也挺好。

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