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为什么对越亲近的人越没有耐心?

有时候我们在外受到委屈,不敢勇敢的说出自己真实的想法,却把内心的委屈和不满积压,常常把这些情绪的垃圾丢给了自己最亲近的人。对外人我们都有足够的包容心,但是对自己的亲人,我们却缺少了最起码的包容,缺少了该有的耐心。原本是自己最亲近的人,应该将更多的关心和关爱给予他们,为何会对越亲近的人,越没有耐心呢?

一、对亲近的人需求更多,所以包容变少

所谓亲近的人,都是自己在乎也是在乎自己的人,可能是你的亲人,你的爱人,你的好朋友等等。每个人活在社会上都会有需求,当需求被满足的时候,内心就会产生愉快的情绪,我们与亲近的人相处,正是因为自己的在乎,所以总是会和自己最亲的人要的更多,例如自己生气了,他人的不理解我们可以原谅,但若是亲近的人不理解,我们就会很生气,这是因为我们更加的需要他们,因此就会对其产生更多的需求。所以当需求不被满足的时候,由于我们对亲近的人缺少对待外人那样的包容心,所以表现的没有耐心。

二、在亲人面前做真实的自己

为了符合社会的道德规范或者为了按照社会印象管理的常模去管理自己,在外与人相处的时候,我们总是带上了人格面具,这个面具可以让我们做事情更加的顺利,但那并不是自己内心真正的自己。但是在亲近的人面前,我们无需在伪装,可以用自己的真实面目示人,我们可以任意的表达自己的情绪和情感。

三、吃定这些人不会离开你

我们总是害怕失去,因此会表现的唯唯诺诺,但是对亲近的人来说,你吃定了他们,因为在心理上确保,这些人是一定不会丢下自己,放弃自己的,因此与之相处就会变得更加的大胆,更加的肆意妄为。

 心理学研究发现,人在愤怒时会出现“意识狭窄”现象,死盯着负面信息不放。在自己快要情绪失控前,试着停下来不说话,或者离开现场,让自己冷静下来。春秋时的蓝田侯王述曾被人骂上门来。他始终默默面壁而立,直到那人离开,才转身继续办事。美国心理学家欧廉·尤里斯教授提出,降低声音,继而放慢语速,胸部向前挺直,能有效平息怒气。

因为熟悉,所以很多时候在家人面前不会去掩饰太多不好的地方。同时这也来自于对家人的信赖,因为你知道家人永远是不会抛弃自己的。

切记偶尔不顺心的时候发发火还可以,切不可不控制自己脾气,随意乱发火,不要伤害那些爱你的人。

对越亲近的人越没有耐心已成为当前的一种普遍社会现象,我们经常会听到或说到“好了好了,我知道了,别啰唆了”、“说了你也不懂,让我安静一会好不好”、“说了好多次不让你做,偏偏不听,做又做不好,真是的”等等话语,这些话语都是没有耐心的表现,继这些话语后还会出现发脾气、耍性子等激烈行为。对越亲近的人越没有耐心体现的是个体对自己的保护心理,是个体充分把握社交关系中不同人的“理解、包容、忍耐”界限的表现,这种现象的产生有以下原因。

当事人有足够的安全感。安全感是一种感觉、一种心理;是来自一方的表现所带给另一方的感觉;是一种让人可以放心、舒心、依靠和相信的言谈举止等方面表现带来的。在社会交往中,每个人都会根据与他人的关系来把握自己的处事方式,因为不同的人际关系带给自己的安全感是不一样的,越亲近的人带给自己的安全感越强,主要表现在三个方面:身体上的安全感,当一个人对亲近的人发脾气时,不用担心会招来身体伤害;社会关系上的安全感,当一个人对亲近的人耍性子时,不用担心会因为有过激行为导致关系破裂;情感上的安全感,如果一个人对周围的人有出言不逊的行为,他需要考虑对方对此话的接受度,越亲近的人越不会因为我们的语言偏激而从此不再爱我们。

越亲近的人理解、包容和忍耐力越强。当一个人对自己亲近的人各种不耐烦、发脾气时,越亲近的人越选择理解我们,不仅不会因此有埋怨情绪,反而立足于理解的角度从各方面找原因为我们开脱。比如:他肯定是在单位上挨领导批评了,就让他发泄发泄吧;在外面憋屈,在家里不能让他憋着,如果发发脾气能让他舒服些就发吧;他可能是与同事发生矛盾了,在外面受了气,回来就看哪都不顺眼,是正常现象。诸如此类的开脱理由,让亲近的人选择了理解、包容和忍耐,而且越亲近的人理解、包容和忍耐力越强。

越亲近的人对自己越有依赖感。与自己越亲近的人在情感和行为上对自己越有依赖感,而这种依赖让我们认为越亲近的人越应该想我所想、为我所愿为,一旦对方出现与自己思想有偏差的现象、做了自己不愿意做的事情,就立即会引发我们的不满情绪,这种不满情绪也因为有亲近的人对我们的依赖毫不掩饰地喷发而出,产生口不择言的现象。

针对“越亲近的人越没有耐心”的现象,建议大家要有工作、社交和生活的界限感,不要把因工作上、社交上遇到的不愉快带回家,在踏进家门的那一刻,把负性情绪关在门外,要营造即使外面风雨交加,家里依然温暖如春的氛围。要和颜悦色地对待自己的亲人,要多用有温度的语言、要把说话音调降下来、要多进行坐下来谈心的情感交流,其实亲人们能陪伴我们的时间并不多,何必让在一起相处的时间再充满火药味呢?何必再用都不对外人说的话来伤害最爱我们的人呢?请珍惜与亲人们一路同行的缘分,好好相爱、好好说话、好好调整自己的情绪吧!

作者:陈晓云(国家二级心理咨询师、韦志中心理学网校婚姻家庭与女性心理系系主任)、荆凤芹(韦韦中心理学网校学员)

对亲近的人任性无礼,对陌生人却彬彬有礼,这其实是我们许多人的一个通病,甚至很多人都知道自己有这个问题,可就是总犯这样的错误,为什么呢?

有个格鲁吉亚摄政大学的心理学教授,叫Deborah South Richardson,他就曾经花费了30年的时间做了这样的一个相关调查,并在《心理学发展方向》期刊上发表了相关的研究报告,在研究中得出了这一结论——比起更陌生的人来说,对那些我们亲近的人,我们更容易表现出攻击性。


首先,攻击亲近的人,不管是言语上的还是行为上的,我们潜意识里都是基于安全的考虑。所谓的安全考虑,其实就是歌词里唱的“被偏爱的有恃无恐”,我们潜意识里认定了他们是自己亲近的人,无论自己做错了什么,甚至是攻击他们,也不会失去他们,他们永远都是我们亲近的人啊。

其次,我们与亲近的人相处,不仅空间交集密,相处时间也偏长。我们都知道当两个人相处久了,彼此之间的各种小毛病小缺点就会暴露,当然不排除我们本能地去给他们提更多苛刻的要求。抱着“为你好”的姿态去提各种要求,当他们无法按照我们的设想去完成的时候,自然就触发到了我们的情绪点。

当然,在生活中,我们常常会对亲近的人没有耐心,本身不是因为亲近的这个人有问题,而是外界的其他因素干扰着我们的心理系统,比如工作忙碌了一整天的你,疲惫不堪回到家中想要放松一番,却面对着爱人的各种唠叨,这个时候的你会怎么样?很多人会很不耐烦,觉得自己已经忙得这么疲惫了,回到家中还这么不被体谅,自然而然情绪就上来了,冲突便难以避免。


所以你发现了没有,我们确实是更容易攻击我们亲近的人。而攻击的方式更多的是现实生活中的谈话方式,用心去体会各种谈话方式给我们的不同感受,你一定会发现,有些话的确伤人。怎么办?

毋庸置疑,换一种沟通方式(建议看看马歇尔的著作《非暴力沟通》,个人觉得非暴力沟通这个方式很棒),正确对待问题本身,而不是直接去攻击人;最后要接纳自己的情绪,找到一个合理的宣泄方法。

总而言之,记住你能伤害的人真的是那些爱着你关心着你的人!


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我儿子也是,在外面对朋友都挺好的,一到我这儿就开始没好脾气,多说句话就不耐烦。对此我专门找了他聊过,他给我发了很长一段自己的心声,今天来和老朋友一起分享一下。


在我初入社会的很长一段时间,我渴求每一个人的认同,极度在意外界的眼光,对别人的需求也尽量做到有求必应。这样虽然很快能被人接纳,但长此以往活的越来越累,到最后连表露内心的真实想法,都成了奢侈。


把时间精力都给了外人,自然陪伴家人的时间越来越少,偶尔的与家人见面还把他们的关心当做唠叨,表现的很不耐烦,有时还会闹的不欢而散。

后来我们一起反思分析了几条造成这一错误的原因。


  • 首先是我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。相对亲人来说,我们往往对“别人”更有耐心,更不容易发火。

因为我们假设“别人”是不了解我们的,要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人,我


  • 其次啊是面对亲人的要求和期望,我们感受到的压力更大。

这是因为我们心里更在乎他们,我们不希望他们不开心。所以当我们意识到亲人期望的时候,我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。


  • 最后是面对亲人,我们往往存在放肆性。

家庭中,特别是关系亲密的家人之间,是一个相对安全包容的环境。有些时候,我们在外面受了委屈或承受一些压力,没有办法发泄出来,只好到家中进行宣泄。


下面我也总结了一些改善同家人关系的方法


  • 首先对待家人要用心

表达用心的方式先从记下他们的生日和电话号码开始吧,这项虽然简单但很多人都没做到,你的经常问候和节日礼物是最直接让他们感受到你关心的方式。


  • 其次是怀感恩之心,嘘寒问暖

面对家人日复一日的支持与帮助,常怀感恩之心。不要将她忙忙碌碌的洗衣做饭看做理所当然,多说一句谢谢。

不习惯像家人说感谢本身就是最大的问题,千万不要把对亲人态度差当做理所当然甚至是亲密关系的见证和爱的证明。


  • 接着就是相互体贴

对待家人,要懂得换位思考,理解家人的不容易。夫妻间要彼此理解,别总从自身出发做决定,也要考虑对方的感受和想法。

父母不要将自己的想法强加到孩子身上。孩子要理解父母的不容易,不要苛责嫌弃父母。


最后我想说,看一个人的真实人品,就要看他对和自己利益没有任何影响的人怎么样。

回到家中,抛开工作,抛开名誉,抛开利益,此时的他才是最真实的他,这是一个真实自我回归的时刻,此时他对亲人怎样,他就是怎样的一个人。

妇专委特邀心理问答专家志愿者吴琼燕:


(吴琼燕:心理学科普志愿者,在中山大学业余学习心理学,建筑技术工程师背景,看问题较为客观、深刻而透彻,思维富于逻辑和条理,乐于为心理学知识的普及贡献自己的微薄之力,希望能帮助到亲爱的朋友们!分享和给予,是我们内心幸福的源泉! )

我们对越亲近、越弱势的人越容易不由自主地发火、缺乏耐心,是因为我们自以为安全。

亲近的人,例如我们的父母、子女、爱人、兄弟姐妹,是我们最亲近的的亲人,这种直系的血缘关系确保了二者之间的关系是稳定的、安全的,因此我们认为自己处在一种可靠、不会断裂的关系链条之中。

于是,我们在这种安全的关系中变得肆无忌惮,轻易对自己的子女发脾气,下班后将自己的压力或不顺心发泄到安全又弱势的孩子身上,对于孩子作业的提问也缺乏解答的耐心。新加坡电影《小孩不笨》活生生地再现了这种情形,孩子像父亲请教数学题时,做父亲的满脑子只有“爹地的工作一小时很贵的,500新币耶”,电影中很感人的一个情节时,孩子为了买爸爸的1小时看自己在学校的演出,一点一滴地储蓄零花钱。

亲近的人,例如我们的下属,尤其是踏实肯干、值得信任的下属,离我们越近,我们越容易将不满、将压力、将愤怒发泄到他们的身上,因为我们自以为他们弱势,无论怎样对他们都是安全的。我们自己主观地认为下属的工作必须依附于自己,认为他们必须为上司服务,却忽略了无论什么样的人,都需要被尊重。直到有一天能干的下属告别,自以为是的上司都不知道为什么我对他这么好,他却离开了我。却不知,随意地将自己的怒气发到下属身上,这本身就不是对他人好。

然而,自以为安全而肆意妄为地发火或缺乏耐心的表现,是对重要人际关系的毁灭!亲人关系、重要工作关系,都是修来的福分,不懂得珍惜终有一天换来的是悔恨。

越亲近的人,越值得我们为之付出和努力,越值得我们柔声细语、耐心地对待和呵护,如英文歌里唱的“I am fighting for you”, 亲近的人就是这个歌词里的值得为之fight for (奋斗)的“you”(你).

您好,我是暖心理咨询师杨湛德,很高兴为您解答。这会反映了当事人内心的退行和没有边界。

这样的心理造成,这需要从一个人的经历来看待这个问题。因而在自己吃喝拉撒需求产生之后,会没有任何耐心去等待身边的人的回应,只要没有立即得到满足就会产生极为强烈的烦躁,会立即大呼大闹来吸引身边人的注意力。有些人在面对身边亲近的人会有很强烈类似婴儿的期待,希望身边亲近的人能够立即知道自己内心的感受和满足自己的需求,一旦身边亲近的人,没办法能满足或理解自己的时候,就会产生很强烈的不耐烦心理,紧接着就会对身边亲近的人发脾气。所以这时候,当事人就会出现了退行到婴儿阶段的感受和做法。

另一方面,当事人和身边亲近的人生活得没有任何边界,期待对方能和自己生活成为一个整体,不分彼此。所以当自己出现的问题和需求的时候,但是人就会很强烈的期待身边亲人能帮自己解决这些问题。如果说对方对当事人的回应晚了,当事人就会很难受,呈现出很烦躁的状态。这会由于当事人没有意识到自己和对方是各自独立存在,彼此间是存在边界的,自己的问题依然需要自己来解决,所以才会对于身边的亲人寄托了很高的期待。

所以这样的当事人这需要让自己在和亲近的人互动中看到自己的问题,让自己从中得以成长,学会自己的问题自己解决,学会真实的表达出自己内心的感受和想法,学会在自己的需求和对方的能力之间找到平衡点,活出自己的真实世界。

答者:暖心理咨询师、释梦师杨湛德

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著名丹麦哲学家、存在主义创立者、黑色幽默教父的齐克果大师曾在他的日记上说过:

「愈在意别人感受的人,愈不尊重至亲的人。」

为什么对着越亲密的人越缺少耐心?

你可以试幻想、试观察,愈是不尊重亲密的人,他们愈是在意别人的感受。人与人之间的复杂心理,内心不敏锐的人其实很难理解,很多人会害怕把人想得太复杂,但事实证明,不是人们把人的意识想得太复杂,而是人类根本就是复杂的生物。从简单的精神分析角度来看,为什么对着越亲密的人就越缺少耐心?是因为那些在意别人看法的人,同时也是普遍大众上的人,他们都很在意别人对他自己的看法,正如法国哲学家沙特先生所言:

别人是地狱



这不无道理,正因为他在意别人对他的看法,所以对着陌生人,或不了解他们的人时,都会非常小心谨慎,当然也会特别有耐心,但当对着亲密的人时,反正他们都已经十分了解自己了,在心理层面上,好自然会处于松懈状态,也就不必小心谨慎或有耐心了。我这么一解释,人们可能会想:

"人的心理岂会如此累赘?我为什么不知道自己有这种想法?"


总结

没错,你不知道你自己有某种想法或行为是因为那是来于你的潜意识,一切防御机制,一切自欺自骗的想法,都未必能被当事人所发现,所以作为一个人,尤其一个出色的人,首先要去研究自己的心理,再去了解人,这才是最洽当的。正如佛洛依德的名言:

"每位精神分析学家的第一个研究对象都是自己"

这显然是一种病,不是对别人应该不好,而是应该最亲人更好。有些人在外面装着做好人,压抑自己,回家撒气给亲人,这不是一种病是什么?

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